Cinta....

Dulu dy yg datang membawa cinta untukku,,,, tp semua itu ternyata palsu dan hanya semu semata...

aaahhhh aku tak ingin cinta yg seperti itu... untuk apa cinta yg hanya mengandalkan perkiraan awal semata lalu dibuang begitu saja seakan semua tak pernah ada artinya.....
cinta bukan hanya milik satu org, tp cinta milik bersama.... mikil sepasang org yg mencinta, milik semua org yg memiliki rasa cinta......
My Dear.....
sungguh aku bahagia akan hadirnya, krn dy memberi warna dan arti yg berbeda dalam hati dan juga kehidupanku, tp apa harus ia begitu ??
TIDAK !!! aku tak ingin terus menjadi permainannya !!!

My Dear...
apa aku akan menemukannya ??
apa suatu saat nanti aku akan memiliki dan merasakannya ??
bukankah setiap org berhak untuk mencintai & dicintai ??

tidak Dear....
aku tidak putus asa !! dan tidak ingin !!!
selama bintang mc bergantung di langit, selama dunia mc berputar, dan selama tuhanku mc ada dalam hatiku, aku tidak ingin, dan tidak akan pernah putus asa......

krn hanya DIA, satu2 nya cinta yg sebenernya.....

Asa & Cita ku.....

ku tatap langit yg kelabu.... mc menyisakan tetesan2 air dr awan di atas sana.....
ini memang musim penghujan dear....
namun seperti juga hatiku yg belom juga menemukan muara untuk berlabuh.....
My Dear....
ada satu kisah dari satu hati yg mengisi hari & hati ku saat ini, tp entahlah.... dy hanya seperti semilir angin yg sangat menyejukkan, nyata kurasa tapi tak bisa kuraih.....
indah memank, bagai angin syurgawi, tp sekali lg hanya bisa kurasakan krn aku tak tau, kemana hatinya akan ia labuhkan, tp mungkin bukan aku.....
Dear.....
aku yakin suatu saat nanti aku akan menemukan bahagiaku......
saat ini bukan hanya cinta yg harus aku raih, ada sekian banyak bintang di langit, beribu bahkan, aku tak ingin hanya mengejar satu bintang saja, tp pada akhirnya tak satupun ku miliki.....
kebanggaan akan diriku, kekecewaan yg aku rasa, mungkin bukan hanya milikku saja, tp jg keluargaku.....
krn itu aku ingin jg meraih akhirat dan sukses duniawiku.....
tak hanya untukku, tp juga untuk keluargaku..... keluarga yg tak pernah lelah berharap untukku... yg tak pernah lelah berdoa demi asa dan citaku....
wlo perih, wlo kadang kurasa sulit dan tak sanggup tp aku akan terus berjalan demi semua yg mencintai dan peduli padaku, wlo ada yg kucinta sama sekali tak perduli....
aaaahhh entah apa yg ada dalam fikirinnya.... biarlah...... biar dy begitu.....

My Dear.....
dunia ini begitu luas, sepajang usiaku ku kelilingi dunia inipuyn, tak kan pernah ada habisnya....
dan aku akan terus berusaha mengarungi dunia ini, wlo hanya dengan sebelah sayap.....

Hari Ibu

Hari ini adalah hari yg disebut orang2 sebagai HARI IBU, hampir semua anak merasa bahagia....
tp sungguh hatiku sangat perih....
ketika hampir semua anak mendapatkan perhatian dan kasih sayang dr seorng ibu, aku hampir tidak pernah merasakannya...
kata orang seorang ibu adalah pelabuhan bagi anak2 nya... tp tak pernah kurasakan itu..... bagiku semuanya hampa....
saat aku ingin memeluk ibuku, merasakan hangatnya pelukan seorang ibu, hanya hampa yg ku peluk....
saat ingin kurasakan belai kasih ibuku, hanya belai angin semilir yg kurasa.....

apa salah bila aku menginginkan kasih sayang seorang ibu ??
aku bukan robot yg tidak memiliki hati.....
saat aku menangis merindukan ibuku, hanya bintang yg menemani di tengah sunyi dan gelapnya malam.....
saat moment penting dan bahagia dalam hidupku, aku tak bisa tersenyum ceria, hanya terpaku menatap jalan dan terus berharap, tp untuk yg kesekian kalinya harapanku buntu !!!
lagi2 aku harus mematung & menangis dalam diam....
ibuku masih hidup dear..... sungguh hidup dan segar bugar.....
tp tak pernah bisa kurasakan kasih sayangnya..... wlo hanya sekedar belai lembut di rambutku....

saat ku lihat dan kudengar mereka dg ibu mereka.... begitu bahagia.....
aku iri...... aku selalu berharap & berharap... tp tak juga kudapatkan wlo aku telah meminta....
aku ingin, sekaliiii saja dalam hidupku, kurasakan belaian lembut tangan kasar seorang ibu yg tak pernah lelah menemani anak2 nya.....
belai tangan seorang ibu yg dg ketulusan hatinya terus memelukku....

mamah......
wlo mamah selalu begini sama aku.....
wlo mamah ga pernah ada dalam moment apapun dalam hidup ku.....
wlo mamah hanya seperti bayangan yg ga pernah bisa ku rengkuh....
wlo mamah selalu acuh dan seakan ga perduli.....
wlo aku rasanya ingin membenci semua ini......
wlo perih dan sakit ini ga akan pernah terobati.....
tp aku dari dalam hati yg terdalam ingin ku katakan.....

AKU SAYANG MAMAH.......

krn dr rahim mamah lah aku lahir......
krn bagaimanapun.... mamah, sampai kapanpun akan tetap jd mamah aku.....
aku percaya, suatu saat nanti, aku akan merasakan kasih sayang mamah......
kasih yg ga pernah aku rasakan.....
kasih sayang yg seperti anak2 lain rasakan........
LOVE U MAMAH......

Aku Jatuh Cinta

Aku fikir aku tak akan pernah lg jatuh cinta.... setelah dia yg dulu menyakiti aku....
ternyata aku salah.....
Entahlah.... sungguh aku pun tak mengerti....
jiwa ku serasa tak tenang.... gundah.... aku tak mengerti....

Aku jatuh cinta pada nya.... bahkan saat aku belum bertemu dengannya....
karna aku mencintainya bukan krn fisik atau apapun....
aku mencintainya karna dy telah membawa kebaikan atas diriku....
dy mendekatkan aku kembali padaNYA....
aku mencintainya.... karna dy pun mencintaiMU Ya Rabb....
karna dy selalu berusaha menjadikanMU acuan hidupnya....
dan karna.... entah kenapa hati ini mengharapkannya....
ada rasa yg muncul tiba2.... yg tanpa kusadar telah hadir dalam hati....

Dear.....
Apa yg harus aku lakukan ??
Pernah sempat rasa ini terucap, tp entahlah...
aku resah.... begitu ingin aku tau isi hatinya...
ahh.... jiwa ini sungguh tak tenang....
apa dy tau ??
apa dy merasakan hal yg sama denganku ???
kenapa....... kenapa begini.....

Dear....
apa aku harus melepaskan rasa ini ??
membiarkan dy berlalu pergi ?? meninggalkan segala harap yg mulai kuncup di hatiku ?? tak ingin.... sungguh aku tak ingin begitu....
tp apa aku pantas....

Dear Raja di hidupku nanti.....
apa kamu adalah dy ??
aku takut.....
tp terima kasih ya Rabb kau telah hadirkan dy dalam hidupku....

aku mencintaiNYA karna ENGKAU ya RABB.... semoga....
amin.

For My Lovely Father

Pap..... maafin tha yach...
Tha sayang bgt sm Papap wlo ta ga pernah bisa ucapin itu....
Sampe sekarang Tha mc belom bisa jd anak yg baik, yg bisa pap banggain....

Tha sering ngerasa sediiihh bgt liat Papap sekarang....
Tha pengen liat Papap bahagia....
Ga terus2an di pusingin sm Tha n Aa2 semuanya.....
tp Tha belom bisa lakuin pa2....
Bagi Tha Papap adalah Bapak yg sangat baik terlepas dr semua masa lalu.....

Tha janji Pap.... swatu saat nanti Tha bakal bikin Pap bangga sm Tha.....

Makasih bgt ya Pap wat semua perhatian, pengorbanan, dan juga terutama doa yg ga pernah lelah Pap ucapkan dalam rangakaian doa2 setiap sujud terakhir dan solat2 Pap....

Untuk Imamku Nanti.....

Dear peneguh langkah dan hatiku nanti......
kadang kurasa tak sanggup jalani ini semua....
kadang hatiku begitu kuat, hingga seakan ombak sebesar apapun rasanya sanggup aku terjang
tp ternyata, aku hanya sepotong kayu yang terombang ambing di derasnya arus sungai....
atau seperti sebuah perahu kecil yg terombang ambing di tengah luasnya lautan ???
Entahlah......
sering aku berharap hadirmu, untuk teguhkan aku.....
Dear imamku nanti.....
sungguh aku tak tau siapa dirimu, atau dmana kau kini...
tp rasanya akutak memiliki wajah untuk menyambutmu di batas waktu kita nanti....
karna aku bagai si buruk rupa yg penuh lumpur diseluruh tubuhku.... bahkan mungkin lebih dari itu.... aku sama sekali tak berbentuk.....
Dear... kekasih yang begitu ku rindu akan hadirmu.....
ada dua pertanyaan besar yg selalu menghantui hati dan fikirku.....
apa kau akan mau menerima aku ??
apa aku mc pantas menyambut hadirmu ???
Ya Allah.....
aku pasrah..... sungguh aku pasrah.....
ku serahkan segala urusanku padaMU.....

ingin sendiri..... menyepi....

semakin aku renungu semakin sakit rasanya.....
semakin aku pikirkan, semakin mau pecah rasanya kepalaku ini.....
tp semua itu seperti bayangan hitam yang terus menghantuiku kemanapun aku melangkah....
Dear....
aku ingin sendiri.... menyepi dr semua ramai ini.....
biar kulabuhkan rasa pada alam... agar terurai semua sesak yang menghimpit rasa dalam jiwa.....
sanggupkah aku melalui semua ini ?? aku tak tau....
tp, aku tak ingin berhenti melangkah, krn ini adalah jalan yg telah kupilih....
rasanya mengeluhpun aku sungguh tak pantas...
Dear....
air mataku berusaha mengalirkan segala perih namun sesak ini tak jua sembuh...
Rabb.... sungguh rasanya aku tak sanggup lg jalani ini semua sendiri....
aku merasa begitu rapuh dan tak berdaya.....
huff.... tp aku harus tetap sekokoh karang dan setegar apapun yg ada di dunia ini !!!
tp bolehkah aku meminta.... satu saja hambaMU, yg mencintaiMU, untukku....... ???
tp aku tau dan yakin, KAU lebih mengetahui apa yg terbaik untukku.....
krn KAU selalu memberikan apa yg aku butuhkan, bukan apa yg aku inginkan.....

My Life is Gonna Be Better

Alhamdulillah bgt.....
seiring berjalannya waktu, kehidupan ku mulai membaik....
seiring keyakinan yg dateng ke dalam hati aku.....
ga ada kata lain yg bisa aku ucap selain ungkapan rasa syukur sama Allah.... Yang Maha Besar Ampunan dan kasihNYA sama umatnya......

tp Dear....
ga bisa aku pungkiri....
ini jg berkat seseorang yang meneguhkan hati aku wlo secara tidak langsung.....
thanks bgt yach wat kamu yg berinisial M A S

Ternyata....

aku baru tau klo ternyata dy mank sangat2 brengsek !!!!
aku selalu aza nyalahin diri sendiri tp ternyata mank dy yg brengsek !!!!

about ADE ARIF FAUZI

Dear Ade Arif Fauzi...
kamu tau ga?? kamu adalah kebahagiaan yg belum pernah aku milikin n aku rasain sebelumnya...
kamu adalah kebahagiaan yg selamanya pengen aku genggam, tp krn kebodohanku sendiri, aku kehilangan kebahagiaan itu, aku kehilangan kamu... dan itu bener2 bikin hati aku makin hambar dan hidup akuhampa bgt, apalagi ditengah kehidupanku saat ini...
kamu tau ga apa yg aku rasain saat ini??
saat ini aku merasa menemukan lg sosok diri aku yg lain, sosok yg mungkin, dulu, sosok inilah yg bikin kamu sayang, bangga, dan sangat kagum sama aku, sosok yg selalu barusaha tegar dalam jalanin kehidupanku yg pahit bgt ini, tp disisi lain aku merasa kehilangan sosok diri aku yg lain, sosok yg masih bisa tertawa riang, bercanda, krn dah ga ada lg kebahagiaan di hidup n hatiku...
sama sekali ga ada kedamaian di kehidupan ku yg sekarang... apalagi sejak kamu pergi tinggalin aku... Andai kamu tau, hidup ta ga cuma sekedar hampa, tp rasanya kaya di neraka, tp aku tau, kamu ga akan pernah perduli andai aku mati sekalipun...
LONELY !!!!!!!!
GA ADA YG PEDULI !!!!!!
TERMASUK KAMU ATAU SIAPA PUN !!!!!
ada 2 kenangan manis dalam hati ku...
pertama MUHAMMAD ABRAR... dy adalah cinta pertamaku, yg jangankan pernah termiliki, tersampaikan pun ga pernah...
kedua adalah KAMU, ADE ARIF FAUZI...
andai kamu tau, bersama kamu adalah pertama kalinya dalan hidupku, aku merasa pantas untuk dicintai, untuk pertama kalinya dalam hidupku aku merasa berarti... tp sekarang aku bener2 ngerasa klo aku mungkin mank ga berart wat siapapun di dunia ini, klo aku mank ga pantes wat dicintai...
aku baru sadar sekarang, klo kamu dan cinta sangat berharga wat aku, karna dari kamulah aku nemuin cinta dan kebahagiaan yg selama ini selalu aku cari dan impiin, tp sayangnya AKU BEGITU BODOH krn aku lepasin semua itu cuma krn egoisme dan emosi sesaat, padahal diliat dr manapun pada dasarnya semuanya mank salah aku...

Dear Ade Arif Fauzi...
ada 1 pelajaran yg sangat berharga yg aku amnil dari hubungn kita, KAMU TAU APA??? aku ga akan pernah lg percaya sama laki2 g nawarin tangannya wat nuntun aku, yg nawarin pundaknya wat jadi tempat aku bersandar, yg nawarin tangannya wat ngapus air mata aku, yg nawarin pelukannya wat tenangin aku... krn itu cuma bakal bikin aku jadi makin lemah, dan karna itulah aku harus kehilangan kamu...

Dear Ade Arif Fauzi...
ragaku telah terbang membawa kebahagiaan, ninggalin jasadku, pergi... menguap bersama kamu yg semakin berlalu pergi... jauh meninggalkan aku sendiri, dan aku ga yakin akan nemuin kebahagiaan lg seperti saat bersama kamu...
Pengen bgt rsanya aku tanya lg ke kamu.. " apa kamu mau kita jalanin hubungan lg kaya dulu?? " tp aku ga mau lg terlalu berharap, karna akan semakin sakit saat terjatuh... lagian aku ga mau terlalu egois lg, mementingkan kebahagiaan diri sendiri, sedangkan kebahagiaan itu ga merasa bahagia, bahkan tersiksa...
tp andai kamu tau... aku ga akan sanggup liat kamu jadi milik orang lain... klo saat itu tiba, hatiku bakal lebih dari hancur, bahkan mungkin mati dan akhirnya mati... COZ MY LOVELY BOY...U R MY HAPPINESS
I LOVE U SO MUCH...
aku berharap kmu merasakan hal yg sama tp aku tau itu ga mungkin... karna apalah artinya aku wat kamu, lagipula aku tau, kemarahan dan kekecewaan kamu ke aku jauh lebih besar dari rasa sayang kamu ke aku, dan akhirnya kamu akan bener2 lupa sama aku....

sering aku berfikir....
hidup ku dah hancur.... biar aza tambah hancur asal aku bisa bahagia tp akhir2 ini aku berfikir, andai aku membiarkan hidupku makin hancur lg, mungkin akan ada pemyesalan yg jauh lebih besar dari penyesalan yg aku alamin saat ini, dan mungkin juga semua itu akan bikin aku makin tersiksa...
tp aku ingin bahagia, jd dengan cara aa aku bisa bahagia tanpa harus ngrbanin hati, hidup, n hidup aku???
tp ada satu hal yg aku sadari, hampir setiap saat aku akan melakukan kebodohan demi kebahagiaan itu, alan sesat yg wlo aku tau semu tp tetap ingin aku tempuh, pasti selalu ada hambatan yg membuat aku ga jadi lakuin itu semua...
aku yakin itu karna RABB ku masih menyayangi n melindungi aku....
terima kasih YA RABB... selalu kau jaga aku dari perbuatan itu....
semga aku mampu terus bertahan..

jiwa yg kosong

ragaku menjalankan ruinitas kehidupan tp jiwaku hampa dan kosong, mungkin sekarat....
berkali2 aku jatuh, kemudian ku slalu coba tuk bangkit lg, dan terus seperti itu tp kali ini aku rasa tak mampu lg berdiri, ingin rasanya aku lari dari kenyataan ini, dari kehidupan ini tp sayngnya g ada tempat wat aku berlari....
dear...
aku cuma ingin bahagia...
meniti kehidupan dengan jiwa yg tenang...
tp semua itu seakan terlalu jauh unuk kuraih...
aku ingin kembali bangkit tp aku sama sekali tak berdaya...
dear...
andai kesalahan itu tak pernah aku lakukan, andai semua itu tak pernah terjadi, andai aku lebih mampu mengendalikan diriku, mungkin saat ini semuanya ga akan jadi serba terlanjur, mungkin penyesalan ini, dan kepedihan bisa kuhapus... tp apa daya?? waktu ga akan bisa terulang, sedangkan kehidupan terus berjalan, ga ada yg bisa merubah semua yg telah terjadi
dear...
sungguh aku tak ingin terus larut dalam kepedihn dan penyesalan, tp saa ini benar2 kurasa perih... jantungku pun serasa tak mampu lg berdetak, hanya ragaku saja yg terus bergerak...
entahlah apa aku akan mampu kembali berdiri, menghadapi kenyataan dari hasil perbuatan ku sendiri
dear...
dy yg kucinta, yg sangat aku sayangi kini telh pergi meninggalkan aku sendiri, itupun akibat dari kebodohanku sendiri, dan lagi2 aku hanya bisa menangisi kebodohanku...
dear...
kini kurasa sepi sendiri, tanpa da teman yg menemani, sedangkan menghiburdiriku sendiri ternyata tak mudah...
aku lelah...
andai boleh ku meminta, aku ingin seseorang tuk temani aku, berbagi rasa dan bantu aku keluar dari semua permasalahn yg aku hadapi
tp apa gunanya berharap? hanya membuat hati makin hampa....

XPLAIN ME ABOUT LOV, PLEASEEEE

dimana mana topik pembicaraan selalu aza tentang CINTA, orang nangis bahkan pe bunuh diri ya karna tu si CINTA, p ada juga yg ketawa2 ga jelas krna tu CINTA juga.... confused dech...
Padahalkan dalam hidup ini ga melulu soal cinta .... ada banyak hal yg harus kita raih, yg bahkan jauh lebih penting dari cinta... mank sih cinta juga penting tp kan ga segitunya juga kaliiii... kaya halnya uang, uang mank penting tp bukan segalanya dan gitu juga dengan cinta...

kapan ya dunia ini damai????

aku lelah

Dulu aku pernah punya pendapat bahwa ga adanya suatu hubungan terus dilanjutin klo ga ada rasa nyaman dalam menjalani hubungan itu, tp sekarang aku justru terjebak sendiri dalam situasi itu..
A ku sekarang justru bingung gmn cara wat menghadapinya... ya aku juga sadar sih klo fakta tu ga semudah teori....
aku pengen ngikutin kata hati, tp aku juga ga tau yg mana kata hatiku dan yang mana yg cuma sekedar keegoisan...
GOD.... aku pengen hidupku jadi lebih baik...
ya ampun... lemah bgt ya aku ini?

my life

hidup ini, sulit atau ga nya sebenernya tergantung gimana kita menjalaninya dan tergantung juga dari sudut mana kita memandangnya.....
saat kita merasa hidup kita ini sangat sulit, sebenernya lebih sering kita sendiri yg mempersulitnya...
hidupku sendiri saat ini penuh impian tp tetap aza hampa krn aku blm tau gmn cara mewujudkannya... satu hal yg aku harap


SEMOGA SEMUA AKAN BERAKHIR INDAH